欝状態で自己嫌悪中

　ただいま、かなり精神面が暗くなっているので愚痴を（普段はできる限り描かないように心がけているのですが）吐きださずにいられなくなったので書きます。

　暗い内容なうえ偏った思考回路が垣間見えると思うので物好きな方以外は覗かないことをおすすめします。


　なんていうか、自分は感情の起伏が表に出ているよりも激しいと思う。なんか、すぐにイライラするし、ゲームをやっているとすぐに涙があふれてきます。それぐらい内面の感情の起伏は激しいです。
　で、今日はおばあちゃんに怒ってしまいました。うちのおばあちゃんは少しだけ空気を読むのが苦手で、自分勝手な行動も目立つ人で、だけど…家では自分やお父さんぐらいしかおばあちゃんを責めないで弁護する人はいないのに、今日はとうとうイライラがピークに達してキレてしまいました。しかも原因は冷凍のドリアを作ることでです。
　くだらないことだと心の中でわかっているし、普段から料理も作らずにぐーたらしている自分なんかはきっと冷凍食品を作るだけでも（しかも二個同時）不安だったに違いありません。でも、そこまで心配されると自分が何もできないダメ人間と思われてるみたいで（実際にそうですが）それが悔しくて仕方がなくて思わず怒って、しばらく口をきかないことに決めました。怒り始めたら自分が貶された悔しさの次にこんなことで怒ってしまう自分への自己嫌悪がわいてきて本当にどうしようもなくなってお昼食べるまで泣いてしまいました。その後もおばあちゃんが話しかけてくれたのに「しばらく話したくない」って言ってしまって本当に嫌な子だな…って思いました。

　ちょっとだけ、昨日のやつあたりもあるんじゃないかな？と思います。
　昨日の授業中、暗記する内容があったのですが、クラスが本当にうるさくて全然集中できなくてまったく覚えられなくて、先生の前ですごい大恥をかいて、最初は授業中に騒がしくしている他人への怒りが湧いたのですが、最終的にはちょっと周りの環境が駄目なことを理由にして暗記が出来ていない自分に嫌気がさして悔しくて。授業が終わるまで泣いちゃって…先生が後で心配してくれたけど、その内容が「授業内容についていけずに欝状態になっているんじゃないか？」みたいな感じの対応で間違いではないから否定もできないけど、「大丈夫です」っていうしかなくて…。その後、友達とお昼を食べる予定だったから心配されるの嫌だなって必死になって涙拭いて来たんですが、やっぱり隠しきれないもので友達にも心配されました。本当にいい友達です。
　だけど、その子にも真相は語れずに「大丈夫」と言う自分が嫌で、余計心配にさせただろうなと思います。その後、深く追求しないでいてくれた友達には本当に感謝です。

　自分って本当に駄目な子なんですよ。欝状態になると立ち直りが遅いし、人に心配されるのが苦手で、心配されたくないと思うのに一人も自分のことを心配してくれないとそれはそれで寂しくなるんです。
　なんか文章まとまらないうえに自分の脳みその暗黒面をこれ以上見せるのも怖いのでここらへんで失礼します。
　では