無題

　時間ないんで、さらっと言うと昨日とそんなに状況的には変わってません。
　そんな感じです。

　とりあえず明日も頑張ります。
　ではではノシ

無題

　疲れた…orz
　最近こればっかり思うんですが、まぁもうちょい…もうちょいがんばりたいです。
　これももしかして毎日言ってる？

　……小説書きたい。できればエロいがい（若干エロ目のものばかり書いてる）←

無題

　ちょっと昨日に比べて元気出ました。

　とはいえ、仕事のほうは順風満帆とは行かないので、早く結果につなげたいです。
　ではではノシ

心が折れた（鬱注意）

　ちょっと仕事の最中に心が折れてしまいました。
　ぽっきりと…。そのことを、上司にも仕事仲間にも告げられてません…。

　ちょっと昨日の朝、姉の家に泊まっているときに父から重要な話を聞いてそれがきっかけなのですが、原因は結局自分にあるな…と。

　ずっと誰かの為じゃないとがんばれないような人生送ってた中で、小説とか、音楽とか、ゲームとか…そう言うのは自分の為にがんばれるものだったんだな……。
　もっと我儘に生きたい。

　中学の吹奏楽部も姉が入ってて部員を求めてたから入った。
　高校も父も姉も気に行っていたから入った。
　高校の部活も父がやってもらいたがってたから入った。
　部活は部員のみんながうまくやるためだけにがんばった。
　大学も、自分が入りたかったところをウソついて、両親が入って欲しがってる場所に入った。
　就職も、結局母親の言葉に折れて、自分の行きたいところは言いだすのが怖くて挑戦できなかった。

　誰かの幸せを願って生きてたつもりで、そうやって誰かのせいにできることにほっとしてる自分が嫌だ。
　どれも最終的にやってよかったかなって思えてるから良いけどそれだけじゃない。
　今、また求められてて…自分が頑張らないとって思ってて……逃げられないのが辛いです。
　「もう嫌だ」って言って逃げられたら楽になるのかとか思うけど、そんなことしたって何の解決にもならないし、結局、そんなことして両親を悲しませたくない。
　
　正直、どうしたらいいかわからないです。
　とりあえず、鬱文章スミマセン。
　何があったのか、詳しいことはもうちょっと気持ちが落ち着いてから書きます。

ただいま

　会社の仲間と飲んだ後、姉の家にお泊まりしてました。
　なので日記が書けなかったりしてました。

　とりあえず、久しぶりに気分がリフレッシュしました。
　明日からまたガンバる